Welcome to Warchalking!
Warchalking is the practice of marking a series of symbols
on sidewalks and walls to indicate nearby wireless access.

It was inspired by the practice of hobos during the Great Depression to use chalk marks to indicate which homes were friendly.

Vierpotig kuiken uit het ei gekropen!!!

(Dat wordt een perfecte loopvogel!)

Scientists explain the burning bushes in the Bible...

Daar zijn ze dan lekker vlot mee!!!

Laat staan dat je op deze low rider wordt gezien...

Ontvreemd uit het raam van Robo:

Diegene die deze heeft gejat zal er weinig plezier aan beleven...
Zie:Urban Delights.

In traffic
Strak gemaakt.
(via Joyce)

Het logo en naam van de totally customised bike!!!

En wie beweert er nog dat alle fietsen uit Taiwan komen?

hhahahahhahaha

A body matching the description of Dr David Kelly - the weapons expert at the centre of the Iraq dossier row - has been found at a beauty spot close to his home in Oxfordshire.

-Zoiets zou de CIA nooit doen!
Ze zijn er juist om de vrijheid te beschermen!!!
De amerikaanse vrijheid. En daar mag je geen lelijke dingen over zeggen...

Dr.D vraagt zich af waar dit balletje heen rolt. Er zijn zoveel belanghebbenden in het geding.
De olie-industrie, de wapenindustrie en wat daar om heen hangt...
De drugseconomie.
De drie machten die de planeet schijnen te beheren.

Buiten het licht van snorrende camera`s en journalisten bevindt zich een schemerwereld waarvan bijna niemand het bestaan weet.
Totdat er een politieke enquete komt...
Dan blijkt Alzheimer de meest heersende ziekte!!!

So!

En ze zou zich meteen aangesproken moeten voelen!
Over wie het gaat?
Wat dacht je van Metha de Vos?
Dat oeverloze geleuter van plaatjesdraaiers uit het verleden of bij de TROS, daar waren we enigszins van verlost.
Maar toen kwam jij!!!
Het is werkelijk hemel te schreiend wat Jij, Metha via de radio uitkraamt.
Met veels te veel woorden niets zeggen.
Dat is geen gave maar een handicap! Godverdomme!
Daar ben je mee geboren en daar kom je nooit meer van af!

Maar wat Dr.D wel het meeste aan jou stoort zijn je stoer sexueel en ruige praatjes. Elke blinde hoort meteen dat het zo nep is als ontharingscreme van de Tel Sell.
"Heet in mond, koud in de kont" zei men vroeger hier in de straat...
En dat is nog steeds waar.
Toch heb ik een beeld van je in je aangepaste stoel vanwege je heupbreedte.
Je knie-en hebben elkaar al jaren niet aangeraakt.
Je dildo heeft een naam...
Je eigen praatjes als een soort semi- participatie. Als substituut.
En dat wij dat moeten horen...terwijl er kasten vol muziek voorhanden zijn!
Dr.D denkt altijd dat iedereen koffiepauze neemt als jij binnenkomt en dat iedereen dan wegloopt...
En jij weet alleen het schuifje van de microfoon te vinden en je armpjes zijn te kort om het cd rek te raken!!!
Dat soor visualisaties. Godverdomme nou! En mijn eetlust is ook meteen weg...

Sterkte meid! Met je biscuit dieet...